2020
2020，马上就要过去了。
2020.12.13
大概这个会到最后放到博客里面吧，也许不会，也许放到博客以后不会发朋友圈。
2020年的第一天，我和朋友一起去看了名古屋第一天的日出。当时我就在想，我2020年唯一的目标就是，找到像今天的太阳一样，能让我在在天没亮时起床，在寒风中赶路的东西。
2020就这么快结束了，而我感觉我似乎还没有找到它。
我似乎没有什么足够感兴趣的、想研究的问题。
这一年极大的锻炼了我的心态，从年初夜晚回家路上听着《疯狂世界》想躺在马路中间，到现在即使研究做不出来，还能厚着脸皮跟老板讲我不行然后按时下班。虽然也还会焦虑，但总归是好多了。
“能够看到这个领域的一些核心问题，并且自己的能力能够解决这个问题”
这句话一直是我决定读博，或者说不读博的核心准则。
虽然兴趣也很重要，但是能毕业的博士才是好博士。我不认为自己是什么能解决重大问题的天之骄子，只是因为做研究更倾向于我喜欢的生活方式才会想往这方面尝试。
回到那句话来，我确实能够看到本领域的很多核心问题，比如大气校正，比如IOP inversion，比如PFT-DA，比如SST trade-off，比如biological responce。
但是我始终感觉我并没有足够的能力来解决这些问题 ；或者说做不到核心的去解决，只是在缝缝补补碰运气。
就像小时候家里电视机坏了，修理师傅就会拆开以后庖丁解牛，但是我只会这儿砸砸那儿拍拍，祈求我还能看上今晚的动画片。有些时候我能意识到问题出在电视机的某一侧，所以我每次都拍那儿，但是我却无法真正的解决电视机的问题——这才是在我眼里一个博士生真正该做的事情。
我不否认我是还有许多东西需要学习，就比如怎么去把电视机拆开检查。问题是，我擅长这个吗？
我擅长什么？
编程写代码？就算是我发邮件怼的那两个印度人或者我老板都比我厉害一点。
数据统计分析？我连手推APTRK都做不到。
辐射传输？自己毕业的时候就拿到了好多参考资料，但是到现在还不能推出来这一套公式。
发现问题的能力？是的我好像是能发现问题在电视的哪个地方，但是我并不擅长去解决他。
也许是我要求太高，每一条都和这方面最厉害的人去比较。但是科研就是这样，你在你这方面比不上你最厉害的那个人，你永远成不了气候。
自己在读研后，也很少因为自己研究有什么进展而获得快乐。我只会在做出来的结果受到别人表扬时获得者快乐，就像一个因为考试成绩好而获得别人表扬的小孩的那种快乐，但是其实我也并不喜欢考试。更别说小时候的考试满分只有100分考到90多分或者考到100分，那就很快乐，就算是没有别人的表扬，但是做科研，满分，那是没有满分，你做不到你当前最好的，那你就是0分。
如果做这件事不快乐，我又怎么能把他当成一生的事业呢？科研本就是依赖于自己的兴趣的，否则一个月几千块钱谁能坚持的下去。
那我自己到底喜欢什么呢？有什么事情能把我从寒冷的被窝里叫出来呢？
星空，算一个。除此之外，好像再也没有了。
虽然这样，但是我可能还是会选择读博吧，因为我真的很喜欢那种生活方式，每天都可以和比自己聪明的人进行交流，每天都可以知道这个世界对前年的知识范围在哪里，同时还有足够的时间进行摸鱼，而且，做出来的成果都是自己的，虽然他有着各种各样的坏处，比如压力大，收入少，考核要求高，但是哪行不是这样呢。
只是我可能不会成为我心目中的那种博士生了，而是一个划水摸鱼的混子。
希望我这个混子不会在未来被淘汰吧。
虽然今年还没有结束，但是我还是先把它发出来吧，等到我生日的时候我再看看，再重新写一篇24岁的展望，看看这么短的时间里，我会不会发生什么变化呢？
2020.12.26
终于讲完了我人生的首次报告。
我为什么会不想读博呢？
老板不好？老板简直好的不能再好了，给我TA，帮我改材料，让我参加日本内部的研讨会，几乎是他能想到的能给我的资源都会给我。
所以我为什么不想读博呢？
压力。
非升即走，发paper，申请funding，自己毕业之后甚至都不知道能不能找到一个有编制的工作，也不知道要做几期博后才能谋到一个讲师🧟♂️的职位。看到自己隔壁的四十多还是单身的研究员放佛就看到了自己。人家好歹还是东大毕业的JSPS DC2，我连人家的十分之一都没有。等我毕业国内不知道是不是也会变成日本这样。
黑暗。
看不到有什么办法能够解决自己这个方向所面临的问题。自己进入这个学科也快两年了，大大小小的问题总结起来其实也就那么几个，但是似乎真的没有什么东西能够解决它们，很多文献都是到了there are more effort for XXX，然后关于XXX的好文献一年都不一定能有那么几篇。
看不到这个学科有什么问题需要我。我感觉不到我自己的能力、技能和知识和那些处在领域前沿的人相比，看不到自己究竟有什么优点，看不到有什么问题是能够靠自己的能力解决的，甚至应该学哪些知识都不知道。
看不到自己的研究到底有什么真正实际的用处。正像老板那次组会讲的'We have been working here for decades, but we can't do anything for this area'.
菜。
日语不会，英语不好，行动力不行-不然我好歹有个中文了，做事不细心，三分钟热度，流于表面，眼高于顶，三分钟热度，坐不住。
所以我是真的开始不想读博了。
‘科研是最糟糕的职业，你会与最聪明的人竞争，你会与最勤奋的人竞争，你得不断学习新的东西，挣得也不多’
在工业界第一名风光无限，但是第二第三第四第五凭着差异化竞争也有肉吃。但是科研，你不是第一，你就输了。
所以我真的开始不想读了。虽然真的让我读我也会读得下去，读得出来。
自己真的很热爱吗？不是。
我想了很久我所期待的生活会是什么样的，我也想了很久如果让我像我老板一样工作会不会开心。
我可能只会把他当成工作而已吧。
那我为什么非要做这份工作呢，或者说，我为什么非要读博呢？
我觉得我也不需要博士学位来证明自己，选择罢了。
可能想法有些极端吧，但是这就是我现在的想法。
我想放弃这份站在人类知识最前沿的工作，因为站在那里代表了你要承受你背后所有人的压力和期待。
2020.12.28
我想读博吗？
承认自己的平庸，并且去改变
积极地谋求转行，积极地寻找自己的钥匙。不要一边站在坑里向坑外大声地呼喊“我要出去”，一边一遍又一遍地重复自己挖坑的动作，让自己在坑里陷得更深。
对于重大的付出，和关系未来的重大事情上，一定要极其注意一些最基础的存在想象成分的信念是否合理，就像数学中的公理一样，公理错了，那么建立在公理上的一切的东西，都是虚无缥缈的。因此，必须经常检验反思，想象的部分是否合情合理。
疯狂就是不断地重复做同样的事情，却期待不同的结果。
问题不可能由导致问题的思维方式解决。
if you keep doing what you have been doing，you will keep getting what you have been getting
自己能不能接受这份选择所带来的一切，想清楚对应的后果，降低对于收获的期待。
成年的三大特质
接受自己对自己该负起的责任（have been accepting responsibility for one's self）
独立地做出决定（making independent decisions）。
实现经济独立（becoming financially independent）。
抛去所有的情绪问题（比如不读博可能会不甘心这种）来写一下support和oppose
读博。
support
- 主观上来讲，我确实是有想做的课题，想做的研究，现在集中在PFT model/assimilation to ecosystem和portable devices water quality 这两块，确实这两块没有多少人做而且我也很感兴趣，并且前者我觉得我似乎是目前极少数能集合ecosystem /physical/optical三方面背景的人。
- 如果是从事和专业相关的工作的话，博士学位的出路一定会比硕士学位好很多，各种方面来讲。
- 拥有globally 移民的权利，在日本可以获得永驻。
- 能更方便的让我实现极光和银河的两个梦想。
似乎除此之外我再也没有什么必须要读的原因了。
oppose
- 读博期间的情绪压力大，有很大的概率抑郁。
- 可能会一口气单身到30岁。
- 读博毕业之后的教职市场并不明朗，可能会像小老板一样，四十多才安定下来。
- 读博之后收入也很低，30-35这一段最需要用钱的阶段可能月薪只有5000（在国内的话）。
- 长期的远离家人独自生活。
- 缺少去周杰伦/五月天等演唱会的机会。
不读博。
support
- 可预见的在三到五年之内成家立业。
- 能够有更多的机会去看周杰伦/五月天的演唱会。
- 更多的和家人团聚的机会。
oppose
- 不可预见的加班以及自己讨厌的重复性繁重工作。
- 几乎与两个梦想在可预见的时间内无缘。
- 讨厌的墙。
- 毕业3-5年内几乎超不了6000的工资，以及可预见的天花板
- 不可预见的频繁出海工作（年均2-3个月，且与自己的兴趣无关）
- 几乎这一辈子都在十八线/三十六线生活了。
自己真的那么在意那三条吗？
虽然但是，我的确想找个女朋友。
自己能按时毕业吗？我有信心。我相信我的能力和技能能让我按时毕业，这是我为数不多的自信。
我有信心面对情绪压力吗？
回想我读研期间面对的情绪压力，几乎都是来自于我老板的。
而且自己也曾经解决过情绪压力。
比如今年年初题目做不出来，六月份因为经济问题，准备会议和proposal。
最简单的方式就是 和老板沟通。
自己既然能够解决，老板既然这么好。
那你有信心面对接下来的三年吗？
我 有。
我 读。
最后的总结
自己似乎最后也没有找到那个能让我在寒风中起来的东西。
但是至少 我算是做出了 我明晰后果并且愿意承担后果的抉择。
那么，在享受成果之前，先承担这份后果吧。
虽然我还是并不清楚我想要什么样的生活，但是显然我更喜欢读博那条路上的生活。有梦想就要去做。
享受每一天的进步，而不是和别人比来比去，才能真正的放下焦虑，自己就是想的太多，比较的太多。
跟自己的小初高同学相比，自己已经好很多了。自己肯定不愿意过上他们的生活。
而不是跟天生含着金钥匙的人相比，他们在同样的处境之下也不一定能做的比你更好，这不是自己之前用来安慰别人的话吗？
以后就少列Task list，多列accomplishment list吧。
以及自己还有好多博客的坑没填，我保证4月前一定会把它补完的。